ПОИСК по САЙТУ

Он расстался с тобой, теперь ты можешь расстаться с болью

Простое толкование отказа как вреда очень вредно, - говорит Катаржина Миллер. Мы не принимаем, что все проходит. Люблю тоже. Мы со слезами на глазах спрашиваем: «Почему это случилось со мной?» - А почему бы и нет, ведь расставание - это часть жизни, - отвечает психотерапевт.

Готовясь к нашей встрече, я нашла сайт: www.rozstania.pl. Значит ли это, что мы не так много занимаемся этим моментом в жизни?

Катаржина Миллер: Мы стараемся контролировать свою жизнь, приручить их, иметь их Катаржина Миллер: Мы стараемся контролировать свою жизнь, приручить их, иметь их   Www для всего "Www" для всего. Я не смеюсь над этим, это совсем не плохая идея. В Америке, когда люди плохо работают, что-то не работает, они сразу называют себя похожими, они объединяются в группы самопомощи. У нас это все еще не популярный способ решения проблем. Между тем мы не можем смириться с разлукой. Интересно, как женщины получают такой ужасный шок, когда мужчина уходит. Ведь многие из нас связаны с мужчинами из так называемых восстановление, верно? Так как он сделал это в прошлом - он ушел - нужно учитывать тот факт, что он сделает это снова. И мы удивлены, мы ужасно удивлены. Кроме того, расставание, которое очень важно и, прежде всего, мы должны осознать, принять, это элемент жизни. Обыкновенное. Так получилось, как мир есть мир. И так будет всегда. Мы также отказываемся. Естественно, когда мы с нетерпением ждем чего-то, мы вкладываем в это много сердца и энергии, мы нацеливаемся на что-то, мы верим в это, это расставание является частью конца света.

Он уходит и ничего нет - мы так чувствуем.

Катаржина Миллер: Каждый из нас боится отказа. Особенно больно и непонятно, когда он уверял тебя: «Ты единственный, единственный». Тогда я говорю такой женщине: «Ты всегда должен знать, что ты уникален и уникален в мире». Это не может быть образ самого себя, действителен только тогда, когда мы смотрим на глаза мужчины. Если у нас есть чувство нашей уникальности, человек, покидающий нас, не берет его с собой. Если у нас его нет, и он принес его нам, и он был его единственным носителем, это плохо. Такая женщина чувствует себя не только брошенной, она ограблена.

С собой?

Катаржина Миллер: Нечего сопротивляться. Тогда мы в отчаянии, на грани депрессии. В такие моменты мы все еще можем углублять нашу боль разными способами, например, умоляя человека остаться, вернуться. Вы не можете сделать это для вашей самооценки. Как можно спросить кого-то, кто не хочет чего-то хотеть? Это прошло и конец. Наш недостаток жизни, большой недостаток в том, как мы воспитываем, заключается в том, что нас не учат уважению к прохождению. Все проходит. Люблю тоже.

Мы все еще не согласны с этим?

Катаржина Миллер: И мы хотим держать время по частям. Этого не может быть. Дода сдался Нергалу? Что еще мы хотим знать, что ничто не вечно? С другой стороны, г-жа Новакова с третьего этажа находится с г-ном Новаком в течение 27 лет. Только то, что, возможно, у них не было больших ожиданий для себя, любви, отношений, жизни. Потому что ожидания теряют нас. Мы очень часто не можем согласиться с расставанием вообще, не потому, что мы так сожалеем о конкретном человеке, который покидает нас, а потому, что происходит то, что мы брошены, не вписывается в наш план, не гармонирует с нашими ожиданиями. У нас есть склонность вкладывать деньги в мечту другого человека и как он будет действовать. Так в иллюзии , Если мы увидим наши собственные ожидания, а не другого человека, то рано или поздно мы потерпим неудачу на сто процентов, и если мы оставим это нам, у нас будет чувство жертвы. Левая женщина задает вопрос: « Почему это случилось со мной? ». Ответ " почему бы и нет? Почему это может встретить кого-то еще, а не вас? ». Есть такая загадка в отношении к жизни, основанном на единстве противоположностей, на парадоксе. Я не жду расставания, я не называю это, но я не удивлен, что это может случиться со мной. Если мы примем тот факт, что жизнь - это процесс, мы предполагаем, что каждый аспект этого процесса важен и ценен. Также расставание. Я говорю об этом, чтобы каждая женщина знала, что то, как мы справимся с такой потерей, зависит от нашего отношения к жизни, нашей зрелости. И чтобы мы поняли, что в момент отказа мы очень часто впадаем в отчаяние не за конкретного любимого человека, а за себя.

Может быть, мы боимся самой перемены? Это естественно

Катаржина Миллер: Это совсем не естественно. Мы ее так панически боимся, потому что мы так воспитаны. Нас не учат обучать себя «взрослым», сталкиваться с тем, что является новым, что потенциально является проблемой.

Для этого у нас есть тенденция длиться с болью. Мы заброшены и не знаем, что делать, чтобы преодолеть и пойти дальше, поэтому мы остаемся на месте.

Катаржина Миллер: Да, мы придерживаемся своих ошибок. По привычке. Само понимание отказа как неправильного в контексте нашего будущего последующего опыта очень опасно. Мы останавливаемся на неправильном и начинаем плохую работу. Прежде всего, мы начинаем с того, что говорим: «Если бы я не сказал ему об этом, то ...», «Если бы я пошел с ним, то ...». Я помню ситуацию, когда мои отношения не сгорели, и я устал от таких мыслей. Но я поймал себя на этом. Я спросил себя, чего я хочу от себя, почему я снова выбираю себя. И я почувствовал облегчение, что больше не хотел зарабатывать сам. Это я не хочу возвращать то, что произошло против меня. Затем я поздравил себя с сдачей выпускного экзамена в средней школе. Иногда мы также задаем вопросы из другого ядовитого пула: «Что у меня есть, чего я не хотел? "" Что она имеет, что он выбрал ее? " Это не имеет к этому никакого отношения. Это стереотипные вопросы, и я прошу женщин перестать их надевать и погрузиться в такие страдания.

Вы сказали, что неверно истолковывать разделение как неправильное, но, в конце концов, кто-то нас обидел, как мы можем это интерпретировать?

Катаржина Миллер: Согласитесь, этот этап только что закончился, он его закрыл. Это было так много в нашей жизни, как могло бы быть.

Вы не можете плакать?

Катаржина Миллер: Наоборот. Способность испытывать свои чувства - одна из самых важных вещей в искусстве жизни. Вы должны позволить себе все эмоции. Если это был важный мужчина, важные отношения, вы должны даже вскрикнуть. Я не советую вам делать хорошее лицо для плохой игры. Я не призываю вас делать вид, что ничего не произошло. Я не призываю вас искать облегчения в других руках. Вы должны быть беспокойными. Траур может длиться до полутора лет. При условии, что мы плачем о чем-то действительно ценном, о том, что мы потеряли, а не о наших невыполненных ожиданиях. Это большая разница. Законное чувство сожаления - это не то же самое, что чувство конца света. Но и в первом случае вы должны начать на ногах. Тогда стоит выйти на людей. Избегайте одиночества. Положись на своих друзей. Попросите их хотя бы быть с нами. Я помню, как звонил своим друзьям и спрашивал: «Могу ли я прийти к вам и просто посидеть с вами? Мне грустно, я ни на что не годен, но я не хочу быть один ". Вы не можете этого бояться, стыдно. И это делает это очень хорошо. И так, шаг за шагом, со временем мы начинаем понимать, что мир никогда не закончится только потому, что кто-то покинул нас.

Бывает, что «лечение» продолжается, и мы неожиданно начинаем возвращаться к музыке, которая чем-то напоминает нам, читать его письма, вместе смотреть фотографии ...

Катаржина Миллер: Если вы выходите из стоматолога и запираете зуб, он начинает выдавливать спички и пальцы, чтобы увидеть, есть ли что-нибудь еще, что повреждает, каков эффект? Поскольку вам напомнят только моменты великолепия, вы не будете освобождены от этого. Что-то, что прошло, кончено, вы должны отпустить в какой-то момент. Вы должны заботиться о себе, иметь чувствительность и понимание для себя. Как вы ухаживаете за кем-то, кто столкнулся с чем-то трудным и болезненным? Ты что, шутишь или он протягивает руку теплым чаем?

Я протягиваю руку.

Катаржина Миллер: Ну, тебе не нужно нажимать пальцем на этот зуб.

Тогда почему мы его толкаем?

Катаржина Миллер: Я снова вернусь к образованию. Позвольте мне показать вам счастливых женщин, на которых смотрят их дочери с малых лет. Мы встречаем несколько таких случаев. Мы живем в зависимости от страданий и жалости к себе. У нас это запечатлено уже в детстве. От кого мы могли бы узнать зрелый и мудрый опыт чувств, в том числе болезненных? Итак, на ваш вопрос, почему мы не можем попрощаться с нашей болью, когда мы оставлены, заброшены, я отвечаю: мы так живем из-за привычки страдать.

Если мы сможем навсегда продлить эту боль разлуки, возможно, мы сможем научиться сокращать и это страдание.

Катаржина Миллер: Это того не стоит. Честный человек чувствует: «О, мне все еще больно» или «О, я чувствую, что переживаю», «О, она вернулась, но на этот раз определенно на более короткое время», что становится лучше.

А что делать, чтобы потом все-таки не сбежать от жизни со страхом?

Катаржина Миллер: Если кто-то хочет убежать от жизни, это его потеря. Но вы можете работать на страхе, чтобы перестать управлять нами. Можно и научиться принимать жизнь. Во всей полноте. Также с болью, которую он несет. Зрелый человек знает, что однажды слезы закончились! Я чувствую облегчение. Он встает и продолжает. С радостью

Катарзина Миллер психолог, поэт, философ, автор многих статей. Частый гость радио и телевидения. Автор и соавтор книг: «Хочу, чтобы меня любили так, как я хочу», «Сказка разделась», «Будь женщиной и не сходи с ума», «Не бойся жизни», «Давай поговорим о сексе» и трех томах стихов.

Мы со слезами на глазах спрашиваем: «Почему это случилось со мной?
Значит ли это, что мы не так много занимаемся этим моментом в жизни?
Ведь многие из нас связаны с мужчинами из так называемых восстановление, верно?
С собой?
Как можно спросить кого-то, кто не хочет чего-то хотеть?
Мы все еще не согласны с этим?
Дода сдался Нергалу?
Что еще мы хотим знать, что ничто не вечно?
Почему это может встретить кого-то еще, а не вас?
Может быть, мы боимся самой перемены?